[爱客]万万没想到之老板给我来一打白客（白色情人节贺文）
*祝爱客和大家白情节日快乐！
*稍仿了一点原作风，笔力有限写得不像的地方请多多包容><
*淘宝客服王大锤设定，其实是怨念他司周边真少的微吐槽【。
01
我叫王大锤。
加入公司五年零三个月没有升职加薪。
万万没想到，终于有一天我也成为了公司的头牌员工。
“大锤，从今天开始，你就是公司网店的首席客服了啦。”
……啊，什么鬼，我们公司原来还有网店？！
“来，‘万合天宜大卖部’的账号就交给你了，好好干哟——”
……大卖毛钱啊？这里毛都没有啊？！
“网店新开张嘛，我也知道你不容易。下个月的业绩咱们就先定一个小目标，比方说你先卖它个一万件。”
等等，一万件是什么概念？
我先看看仓库刚发的上货单。
【预售①】万合天宜 贺岁红包
正面图案：我——是——红——包
背面图案：哈——哈——哈——哈
……哈你妹啊，设计能不能走点心啊？！
【预售②】报告老板 X OOC【Yes,Sir！】手带
介绍文案：戴了【Yes,Sir！】手带，有股神秘的力量，源源不断地注入我的身体……
……艾玛我去这也太黄了，不会是SM用的吧？！
“老板你自己看看，这都是什么鬼东西，怎么可能有人买啊？！”
“大锤，人活着最重要的是什么？是梦想！——难道你就不想升职加薪、当上总经理、出任CEO、迎娶白富美、走上人生巅峰？”
好吧，这样一想还有点小激动。
我宣布，万合天宜大卖部从今天起正式营业——
02
我叫王大锤。
大卖部开张五天零三个钟没有卖出一件产品。
万万没想到，终于有一天我也等到了第一个客户。
“老板，给我来一打白客的周边。”
我了个去，今天的第99个留言竟然不是僵尸广告号。
“抱歉啊，这个没有。”
“你们不是艺人公司吗，为什么连主演的周边都没有？”
“哦，这位朋友，你可能对我们公司还存在一些误会，我们主要是负责拍广告的。如果你现在下单，我们会额外赠送你一瓶‘心纯净，行至美’的怡宝水……”
“那就不能顺带卖一下你们的艺人吗？！买水送白客周边也是可以的啊？！”
“好吧，既然你这么执着，我觉得你可以看一下这套‘【迷弟必备】万星人集颜社-易大星明信片’，28块8包邮，一套10张，每一张都保证有不同角度的光头。”
“………………”
“亲，真的不考虑一下吗，我们老板出道的第一套写真，拍的特别用心。”
“你们就不考虑换点别的艺人做周边吗？！”
“有啊，我们还有一款‘【骨灰级迷弟必备】孔六六大顺版小龙女可拆洗纪念抱枕’我觉得就hin适合你这样的真爱粉。”
五分钟过去了。
“亲，你怎么不说话了？是不是我们大卖部东西太多看花眼了呀啊哈哈哈！没事，我给你一个个介绍嘛。”
……哎，等等，这个人的头像怎么就灰了呢。
说好的人生第一笔生意呢？
03
我叫王大锤。
今天我错过了我人生的第一笔五百万。
我不禁想起那天夕阳下的奔跑，那是我逝去的青春……
停一下，虽然青春逝去了。
可是我看起来一点都不青春的大学室友还在啊。
没错，在我五年零三个月没有升职加薪的日子里，我和我的大学室友刘小爱还住在一起。
而且在同一家公司，同一间办公室。
所以在和我一起入职五年零三个月的时候，刘小爱也幸运地成为了在公司地位仅次于我的头牌员工——首席保洁小弟。
他下班后一般会去夜场当驻唱歌手，我就在家边打LOL边等他回来。
“浩哥。”这是他本名，我习惯这样叫他。
“饭在电饭煲里，保温瓶里有热着的梨汤，你自己倒来喝啊。”
“还有洗澡水烧好了，一会你先洗，等我打完这盘再跟你说。”
刘小爱从浴室里出来的时候，我正好被打到双手离开键盘。
他擦着湿漉漉的头发挤到我电脑边翘着腿坐下，随手拿我的号排了一场新的。
“浩哥，你说大卖部这个月要是一件都卖不出去，我会不会被炒掉……”
“不会，你放心吧，咱们这辣鸡公司能招到什么人。”
刘小爱漫不经心地说着，边说边噼里啪啦地敲打键盘。
“你说的好像也是，对了，浩哥，你今晚夜场唱什么了？”
“你想听？”
“你唱我就听。”
电脑旁的铁盒里还有一颗润喉糖，我随手塞到他嘴里。
刘小爱嚼着糖含糊不清地哼唱：
生活的压力让我忘了自己是谁
想做英雄 却还是那倒霉的王大锤
……
“这歌词什么鬼啊，这破玩意肯定是浩哥你写的吧？！”
“哈哈，这盘赢了！明天早班打卡，赶紧睡觉去——”
04
我叫王大锤。
今天是大卖部开张第六天。
万万没想到，那个头像灰了的真爱粉今天又来了。
“老板，给我来一打白客的周边。”
……白客周边有什么好买的啊？！为什么要这样执着啊？！
“抱歉啊，这个真没有。”
“要不你看一下我们新出的官方年历，我们公司全员合照做的。包括我们的财务、司机、水电工、保洁小弟等等，应有尽有，总之你仔细找找，这一百多张脸里肯定有你要的。”
“你们公司能不能上点心，像什么二刺螈一样多做几款周边，好好捧一下你们的头牌。”
“什么头牌？”
“白客啊。”
“白客算什么头牌啊，你这人脑子里都想些什么。”
“想白客啊。出什么周边我买什么周边还不行吗。”
……我去，这也太肉麻了。
“这样吧，我劝你不要粉白客了。你可以关注一下我们公司的新晋歌手刘小爱，他唱歌可好听，人也长得蛮帅。”
当然不够我帅，不过为了冲销量这句话就省去吧。
虽然刘小爱目前也没有什么周边可以买的。
对面头像沉默五分钟又灰掉了。
销售真是不好做。
作为一名兢兢业业的好员工，我把这个热心顾客的聊天纪录完完整整地保存下来发给了老板。
——里面所有白客的名字都改成刘小爱。
然而万恶之源的老板根本没有认真看我呕心沥血的工作报告！
“大锤，把眼镜脱一下，新戏马上就位开拍。”
……什么鬼啊，说拍就拍，能不能尊重一下我的本职工作。
“《鲜肉客服》第一场action——”
“大锤，眼睛睁大一点，眼神再犀利一点！对对对，要记住，你脱了眼镜就是白客——”
05
我叫王大锤。
你也可以叫我白客。
我们公司提倡复合型人才，简单来说就是领一份工资干好几个人的活。
当客服其实也没有比当演员轻松多少，最棘手的事就是披着客服马甲遇到自己的脑残粉，日复一日地骚扰你，爱慕你。
“今天也不用再说了，再说也不会附赠白客唇印的。”
《鲜肉客服》上线以后，公司惯例出了一套全员明信片。虽然是全员，但作为真爱粉肯定要交信仰税非买不可。
“买十套也不会有唇印嘛？”
当然，要是让浩哥知道，岂不是要笑死我。
“不过我可以让群演刘小爱破例签个名给你。”
被卖了无数次刘小爱安利的对面终于忍不住打出一连串黑人问号。
“……为什么每天都是刘小爱，客服葛格你坦白说吧，你是不是暗恋他？”
“没有，没有，我没有，真没有——”
关乎声誉清白的问题很重要，一定要大声说出心里话。
“我们整个公司都是非常直——”
“……算了，我给你个白客签名，下次不要乱说话。”
“……好哒，我懂了。”
总算把这个难缠的脑残粉打发走，刘小爱正好提着拖把从茶水间里出来。
不看了，不看了，脸突然有点烫。
万万没想到我也是会发烧的。
06
我叫王大锤。
今天是白色情人节。
我们老板说，当需要刷销量的时候，顾客就是上帝，顾客就是情人！
为了让新一年大卖部的销量能顺利完成百分之一的指标，公司决定给我们的用户代表单独定做一个白客等身抱枕，作为白色情人节的惊喜回馈礼物满足他。
正直如我对于这种无下限讨好客户的行为是坚决反对的！
尤其坚决反对这个抱枕的选角。
……而作为客服的我，只好默默抄着快递单。
说起来，这个脑残粉的收货地址离我们家不远啊。
就邻着两条街的一个快递驿站。
还好我平常下班都带眼镜，他就认不出来了，嘿嘿。
对了，今天白色情人节要不要给浩哥买礼物呢？
万万没想到他情人节给我送了礼物，浩哥选的垂耳兔真是超可爱，好想抱着它上班。
……哎等等，好像有什么不对，为什么我们要在情人节这种日子互送礼物？！
这难道是单身狗的互相慰藉？！
07
我叫王大锤。
今天是白色情人节。
万万没想到我的室友刘小爱给自己买了情人节礼物。
“我去，浩哥，你藏什么啊，不就是充气娃娃吗。我又不是没看过你打飞机，有什么不好意思的。”
“不是，不是，这不是，真不是——”
试图藏匿罪状在衣柜的刘小爱被人赃并获，说话声音都软了。
层层叠叠的气泡纸拆开的那一霎，气氛真特么尴尬。
全球限量独一无二的白客等身抱枕正正躺在刘小爱的衣柜里。
“……刘浩，你今天不把话说清楚就别上床了。”
“敏民我错了，你不要生气……”
——叫爱称也没有用！没有用的！
“敏民，我喜欢你啊。”
——表白也没有用！没有用的！
“我爱你。”
——亲嘴也没有用！没——
“唔……”
……我也爱你。
08
我叫王大锤。
今天是白色情人节。
二十九年的单身生涯到此结束了。
没有无理取闹的吵架和好决裂再吵架再和好，没有在两万英尺的热气球上强吻，也没有在铺满玫瑰花瓣的田野里求爱。
因为遇到了最适合的人，所以没有半分犹豫，就顺理成章地在一起了。
双人床上的两张被子变成了一张被子。
“老板，求白客唇印么么哒——”臭不要脸的人凑头过来。
“滚，这么恶心的话浩哥你从哪里学来的？”
“我看网上的迷妹是这样说的，学得不像吗，白老大~我要是好好说话你岂不是早就认出来了？”
从此总算少了一个在网上缠人的脑残粉，但多了一个在床上缠人的死变态。
如果说还有什么事万万没想到——
……刘浩，为什么我总是被捅的那个，这不公平啊！
——END——
